2007年夏天,我来南京考研。半年的时间里,见过杨大哥两次,但因为太过仰慕,反而没有和他讲过话。
2008年冬天,和几位弟兄姐妹去四川,看到同行的姐妹在电话向他哭诉工作中的难处,第一次看他不只是很牛的领袖,还有着慈爱柔肠。
2009年春天,他举办第一次婚恋讲座,讲了各种基督徒婚姻的事例,其中一个故事讲到一位姐妹的丈夫在他们结婚了二十几年后才信主。我问:“信主了就代表婚姻幸福吗?”他说:“不,”我又问:“那你幸福吗?”这次他没有回答。
2009年夏天,他讲话已经很困难,我第一次和他长谈,是想要拒绝一次差遣,因为我知道自己信不足。他鼓励我说:“让你们出去,事工不是最要紧的,我看重的,更是你们。”我在他面前哭得一塌糊涂。
2010年春天,我又陷入莫名的谷底,怀疑自己是否真的可以改变。一天,看到活石的一篇文章中写到他说过的话:“我爱弟兄姐妹,是因为在他们身上看到他们本可以有的样子。”我为他恩典的眼光而泪流满面。
2010年冬天,和两位姐妹去探望他,他问我和一位姐妹找工作的情况,问另一位姐妹工作的情况,又问起小组的情况,指出我们不愿意承认的问题——缺乏爱心。他也坦然提到自己的病情,吞咽困难,只能吃很软的饭菜,甚至要打成糊;骨转移已经很严重,但感谢主,并不像许多骨转移的病人那样痛得厉害。
回去后,我们说春天一定要再去看他,还没有去,他就离去了。
我愧疚。我将“信神的话,活出神的话,传讲神的话——为此而活”写在笔记本的第一页,却没有做到。
我愧疚,就像一位弟兄说的:“没有活出神的荣光。”在我的心里,自傲与自卑、争竞与胆怯常常并存;在我的生命中,黑暗与光明,自我和圣灵争战,黑暗和自我常常得胜。在自我与自卑的交替中,在软弱的妥协与放弃中,在对所经历的苦痛和恩典的健忘中,我遗失了最初的作为基督徒的骄傲。
我愧疚,因为知道自己即使愧疚,以后还是会软弱、会彷徨、会懒惰、会骄傲、会胆怯、会遗忘、会为了莫名的事情离开神。
我真想可以回到他还在的那些日子,多多去探望他,向他请教各样的事情,在他讲笑话时大声笑,不再懒惰不聚会,不再假装敬虔,不再忘掉恩典和眼泪,不再拒绝成长……
AH弟兄在追思礼拜上问在场的弟兄“谁愿意起来”时,我也在问自己:是否愿意起来。听说,他本来在为是否辞去工作全职服侍而挣扎,在得知杨去世的消息后,他说:“我不能再等了。”马上辞职来到南京。
我知道,我也不能再等了。
我常常在不能行出神的话的时候,觉得耶稣离我太远的时候,求神说:“求你给我一个榜样,使我可以看到你活生生的样子。”然而当他离去,才这样清楚地认识到,原来他就是这么一个榜样。他在我们难以想象的病痛中,仍然牢记从神而来的使命,充满从神而来的力量,传递给我们从神而来的恩典与真理,使我们在和他在一起的时候,常常忘记他是个病人。
他在“我们的使命”中写道,“今天的基督徒有太多愿意被抬上天堂,而太少愿意背上十字架走天路;太多愿意得着神的安慰与祝福,而太少愿意舍己付代价。于是,神厚重的恩典就变质为廉价的恩典。”我回想自己生命中的软弱与跌倒,不得不承认我是将厚重的恩典变为廉价的恩典的基督徒。我喜欢摆出属灵的姿态,希望一帆风顺地成长,而很少付上代价。我很少想到,当我们被他安慰,被他鼓励,被他牧养教导时,他在背后付出的代价。
当曲姐分享他安详的离世,我想很多人都会想到这样的经文:“那当跑的路我已经跑过了,那美好的仗我已经打过了,从今以后,有公义的冠冕为我存留。”他安息了,去了那更美的地方,我们却要想,要如何度过以后的人生,使我们在离世的时候,也可以像他那样坦然无惧。
不能再等。不能再做小孩子,不能再将神的恩典变作廉价的恩典,而要付上代价,努力成长。
不能再等。不能再将软弱和痛苦哭过就忘,而要将软弱和痛苦交在神的手中。
不能再等。不能再为自己找各样的借口,只等着别人付出爱,而要学会用恩典的眼光看待他人,去付出爱。
不能再等。他最后劝勉说:“你们出于尘土,也要归于尘土。你务要至死忠心,远离罪恶。”求神加给我力量,使我远离罪恶,至死忠心。
不能再等……
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我们敬爱的牧者、弟兄、挚友、亲人,杨湧敏弟兄,经历了与癌症的24年争战后,于主后2011年3月29日9时20分,安息主怀,享年47岁。求主纪念他在地上的一切劳苦。
提后4:7-8 那美好的仗我已经打过了。当跑的路我已经跑尽了。所信的道我已经守住了。从此以后,有公义的冠冕为我存留,就是按着公义审判的主到了那日要赐给我的。不但赐给我,也赐给凡爱慕他显现的人。
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【讲章整理】
近日,十多位义工正在根据录音整理杨弟兄的讲章,预计文字稿和录音将从五月份起陆续上传,敬请关注。
2021年4月7日-
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相信杨大哥一定看到这篇文章,感谢主,很感动。